Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Добавлено (23.11.2007, 23:59)
---------------------------------------------
Ночь. Чечня. Позиции федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и опираясь на автоматы играют в города.:
-Знаменка. Называй на "А"
-Арсан Юрт.
-Нет такого города!
-Тогда Ачхой Мартан.
-А-а-а. Ну такой пока ещё есть.

Добавлено (24.11.2007, 01:36)
---------------------------------------------
Ну ка, парни, оцените какой мне стишок прислали
Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай!!

Добавлено (29.11.2007, 23:23)
---------------------------------------------
-товарищь полковник ваше распоряжение выполнено баню натопили
-а откуда дрова ?
-сарай разобрали
-так он же ЖЕЛЕЗНЫЙ
-но нам же приказали...............

Добавлено (05.12.2007, 10:50)
---------------------------------------------
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную
брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

Добавлено (06.12.2007, 00:13)
---------------------------------------------
Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не
доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.

Добавлено (11.12.2007, 02:06)
---------------------------------------------
старенький, но приятный анекдотец...
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
в рот тянут.

Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Таджикистан – вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья.

Пиво "Клинское" – напиток бедных, глупых и тех, кто пьёт, чтобы ссать.

«Жигули» – единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.

Чебурашка – мифическое существо, голова которого является всего лишь перепонкой между ушами. Ближайшим родственником Чебурашке приходится пельмень, также обязанный своим рождением скалке.

Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.

Берёза – ритуальное растение патриотов. Дает сок, который невозможно забыть.

Хомячок домашний – хитрая ссучившаяся мышь. Прикидывается забавной, селится в квартирах уступающих ей интеллектом людей, подделывает собственные какашки и втирается в доверие вплоть до упоминания ее в завещании.

Кремль – столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

Хрен – это такое растение. У мужчин.

Добавлено (14.12.2007, 01:31)
---------------------------------------------
читайте сами..

В армии Ирака появилось Новое химическое оружие - ВИАГРА-ГАЗ!!! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.

Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.

Во время очередных точечных ударов по Багдаду американские ракеты поразили замаскированные дома оппозиции. Жертв среди пингвинов нет.

Вариант газетный: Американские войска отказались от попытки войти в г. Басра.
Вариант народный: - оБАСРАлись.

Новость:
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн.$) была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 $). Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Предприимчивый народ эти американцы и англичане. Стоило только Саддаму Хусейну объявить о вознаграждении каждаго убитого американца или англичанина, а также за каждый сбитый самолет или уничтоженный танк, так они сразу же начали убивать друг друга и сбивать свои же самолеты.

Штаты обвинили российские фирмы в поставке для Багдада резинок для трусов. Иракские специалисты наделали из них рогаток, и теперь наносят ощутимый урон американским ВВС.

По сообщениям западных СМИ вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера", застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать

Россия сделала свои вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворованно и перепродано американцам.

Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.
Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.

Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки:
- Вас как зовут?
- Хоттабыч!

В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.

Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, тразмах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.

Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил, что вверенные ему силы достигли "поистине впечатляющего прогресса": 90% личного состава наконец-то смогли найти на карте Ирак, 60% научились не ссать против песчаной бури; 70% осознали, что британцы их союзники; 30% узнали о существовании культуры более древней чем американская; и почти
95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.

Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников. Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных газов неизвестного науке состава. И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не оружие, а поношенные носки российских нефтянников-буровиков, которые они туда выбрасывали в течение всего периода коммандировки. Как сказал один из "виновников" - "Бля, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают."

Для того, чтоб стать самым демократичным государством мира, Ираку не хватило только 2х вещей
- доделать ядерную бомбу
- скинуть ее на японцев

Три американских ракеты "Тамагавк", выпущенные по Ираку, упали на севере Австралии. Госдепартамент США утверждает, что причиной незначительного отклонения от курса американского высокоточного оружия стала поставка оружия России Ираку, дурацкие песчаные бури, вращение земли и наобычная близость Австралии к границам Ирака.

Билу Клинтону приходилось слегка обстреливать Ирак, чтобы отвлечь Америку от минета, сделаного ему Моникой. Буш разнес Ирак в щепки.- Господи, чем же он занимался с Кондолизой?!!!

Kovalski рдо-4 (20:05:16 18/02/2008)
все сверх 1 штуки за свой счет!

Kovalski рдо-4 (20:05:32 18/02/2008)
они на ипучках будут

Kovalski рдо-4 (20:05:38 18/02/2008)
липучках

Lisnik [ РДО-4 ] (20:05:44 18/02/2008)
сам ты

Lisnik [ РДО-4 ] (20:05:50 18/02/2008)
ипучка

- Мужик! А что у тебя за машина!?

- Не-е-е зна-а-аю-ю-ю-ю!!!

- А сам то ты откуда???

- С а-а-а-амери-иканских го-о-орок!!!

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи
его жена-блондинка
выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему. Она отвечает:
- Оказывается 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у
неё мозги.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался,
что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков,
которые оказываются вокруг неё.

Один алкаш другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колёсико не попадаю.

Вовочка подползает к дому весь в крови, с перебитыми ногами и руками:
- Мамочка, меня из школы выгнали…
Мама удивлённо:
- За что?
- Не “за что”, - с трудом вздыхает Вовочка, - а чем!

- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да…
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться.

Сверх-скупость: мыть одноразовую посуду в посудомоечной машине!

- Девушка - дайте, пожалуйста, Виагры!
- А что же вы такой счастливый?
- Так я ж не себе!

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
- Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны
и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
- Что вы тут делали? Почему везде мокро?! Я же говорила пописать
в баночку!
- Я вам снайпер что ли!? Вы её ниже поставить не могли?

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?!

“Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит”..

Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился…
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки…

День 8 Марта. Собрались три подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе - все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с могил и разошлись по домам. Вечером один муж говорит другому:
- У моей любовник - цветы принесла.
- Моя тоже.
Третий:
- А моя вообще венок принесла с надписью “От коллег”.

- Мужики, меня жена выгнала из дому!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

Добавлено (22.03.2008, 22:41)
---------------------------------------------
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

- Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно!?
- Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился.

- Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
- Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis
с надписью "Длина и Сила".
Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в Интернете?

Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам
первые дозы газа
бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина.

Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов:
- Ой, как морозит! Аж горло продуло!
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги
и фуражку.
Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые сидят, захотели
трахнуть гайца,
вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться.

Добавлено (23.03.2008, 19:36)
---------------------------------------------
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить деньги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Добавлено (12.04.2008, 08:47)
---------------------------------------------
Когда женщина говорит: “А может, разбежимся?”, самое трудное
не сделать фальстарт.

- А помнишь: каким он парнем был?
- Помню-помню. Но, девкой он тоже неплохой стал.

Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!

- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стёкла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на…
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт одноклассники.ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет “Спартак”, вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм… Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Продам партию хрусталя.
А. Друзь.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Добавлено (26.04.2008, 00:27)
---------------------------------------------
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Дочка приходит никакая с вечерины домой.
Мама:
- Доченька! Посмотри мне в глаза!
- Мама… а где у тебя глаза?

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…

Самый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы - подкова прибитая ко лбу серебряными гвоздями.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

- В Лидсе живут только футболисты или проститутки!
- У меня жена из Лидса!!!
- Правда?… А под каким номером она играет?

Что мы делаем, когда собираемся с друзьями вместе? Да ничего, мы же натуралы!!!

Добавлено (05.06.2008, 02:25)
---------------------------------------------
Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.

Добавлено (09.06.2008, 22:53)
---------------------------------------------
Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeш?
- Я к бабушке несу склероз.
- Дай попробывать. Вкусно! А ты куда идeш?

Приходит к Горбачёву М.С. министр сельского хозяйства и говорит:
- Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куринный мор. Все куры дохнут. Что нам делать?
- Повесте в каждом курятнике зелёный круг.
Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит:
- Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать?
- Добавте в зелёный круг красный квадрат.
Сделали. Опят приходит министр через несколько дней и говорит:
- Не помогает, куры как дохли, так и дохнут. Что делать?
- Раскрасте красный квадрат в белый горошек.
Сделали и это. Приходит министр ещё через несколько дней и говорит.
- Михаил Сергеевич, всё! Все куры в стране сдохли.
- Жаль. А у меня ещё столько новых идей осталось.


У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

Философия
Смысл бессмысленности так же бессмысленен, как и бессмысленный смысл. Осмысляя смысловой замысел сказанного, приходим к выводу о бессмысленности размышлений о смысле бессмысленного.

Знаете ли вы, что
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.


Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.


— Сельское хозяйство Латвии – это силос, смелос, ловкос!


— На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%

Происшествия
Вчера двое парней из "Голубых беретов" убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток

Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема – импотенция.
На что жена мне сказала:
- Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.

Как мёртвые помогают живым
Вспомнились курсантские годы, когда бегал в самоволку на свидания и по дороге всегда пробегал мимо кладбища.....и всегда приходил на свидание с пышным здоровенным букетом!

Выдержка из милицейского протокола:
"Из верхнего выдвижного ящика директора фабрики было похищено неустановленное количество пятирублёвых монет, на общую сумму 300 рублей."


Чиновник – это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в не решаемую проблему.


Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

хотите верьте хотите нет,но это было на самом деле и в прямом эфире